Selon le professeur Mehlang Chang, le meilleur spécialiste des cancans d’Apple, la fuite organisée du prototype de l’iPhone4S fut complètement ratée.
Certes, James Smimoff Sputnik Stolichnaya Elastockovitch du service Marketing, avait bien placé le prototype du Smartphone incredible sur le fauteuil doré du trésor de Toutankhamon au musée du Caire. Il avait été suivi par Attila Uturgur qui s’en empara et vous connaissez la suite.
Phil Schiller, le responsable du marketing d’Apple, voulait des idées neuves, des vraies mises en scène originales de fuites pour le prototype à venir de l’iPhone5.
Selon les témoignages recueillis à la cafète d’Apple, à laquelle j’ai accès grâce à mon déguisement de moine bouddhiste, voici les pistes de travail qui étaient alors explorées par l’équipe de Phil :
-un prototype revendu par le proxénète Titi la Gousse d’ail à Dominique Strauss Kahn et retrouvé au Sofitel de New York ;
-on trouve le prototype par hasard au cœur d’une centrale nucléaire française avec un affichage bien connu et qui fait chaud au cœur : « hello » ;
-le capitaine Alonso Losdineros des FARC de Colombie fait chanter los gringos d’Apple : 10 million de dolares contre le prototype de l’iPhone5 ou il le remet à Al Kaïda. Le plan est déjoué et le prototype délivré par un commando de Marines ;
-un chasseur inuit trouve l’iPhone5 dans l’estomac d’un phoque ;
-dans la station spatiale internationale, un cosmonaute russe montre crânement le prototype de l’iPhone5 au capitaine Olga Gary dite la braise de la Taïga, sans se douter qu’il est filmé par les télés du monde entier.
De retour dans le XIII° arrondissement de Paris, France, j’ai demandé l’avis du vénérable professeur Mehlang Chang, le plus averti des cupertinologues qui tient le restaurant Le pont de la rivière Kwaï, avenue de Choisy.
Vénérable professeur, je reviens de Cupertino…
Vous devriez enlever cette tunique de moine bouddhiste et ce petit chapeau tyrolien vert ridicule avec cette plume de canard plantée dedans. C’est courant à Cupertino mais ici, dans le quartier chinois de Paris et dans mon restaurant chic, ça ne passe pas. Vous avez l’air d’un touriste bavarois perdu dans un mantra.
Voilà… excusez-moi, professeur.
C’est mieux, honorable bouillon travesti de porc.
Vénérable professeur, que savez-vous des scenarii de fuites en préparation avant le lancement officiel de l’iPhone5 ?
Honorable crevette citronnelle à la vapeur, sachez que les propositions que vous avez entendues à la cafète d’Apple accoutré ainsi ridiculement, ont provoqué une colère jobsesque de la part de Phil Schiller, le grand patron du marketing produit d’Apple.
Ça s’est passé dans la mythique salle de réunion de l’extincteur.
Ça suffit ! hurla Phil en regardant avec persistance le fatidique extincteur cramoisi de la salle de réunion qui semblait dire avec la voix de Steve Jobs, vous êtes vraiment nul à chier !
On décide de tout annuler. On recommencera les réunions de création sur la base d’une idée parfaite. Un nouveau délai de trois mois est donné par Phil.
Ce sera le dernier, dit-il on montrant du doigt l’étage du service des relations humaines, le bureau qui prépare les soldes de tous comptes. Un froid.
Et l’extincteur leur portait ce regard indicible, impatient, que seul ce type d’engin qui attend qu’on ne s’en serve pas, est capable de porter à une équipe qui cherche ce que personne n’a su trouver jusque là. Ils avaient tous pour lui un attachement fusionnel. Même que Léocadie, vous savez le type du service Marketing qui ressemble au médecin héros de LOST, pense le décrocher lui-même quand ils déménageront au Mothership Campus, le vaisseau amiral, les nouveaux bureaux. Et déjà en lui-même, il se demande comment il va pouvoir faire pour attacher ce truc légendaire aux cloisons incurves en verre voulues par Steve Jobs. Sur la plage de LOST, faut réfléchir avant d’agir.
Mais alors, vénérable professeur, comment se déroulera la prochaine fuite « accidentelle » du prototype de l’iPhone5 ?
Le dossier a été confié à Floquette Grandpied (Big Foot) et Mam Sun. Une douzaine de réunions de réflexion et l’intervention d’un cabinet de créatifs devront finaliser les pré réunions préparatoires avant les réunions de préparation aux réunions de pré-synthèses. La première piste de travail est la « fuite Bovary »…
Le « fuite Bovary » serait-elle en rapport avec le personnage de Madame Bovary, le roman éponyme de Gustave Flaubert ?
Oui, honorable rat de bibliothèque. C’est un projet assez ambitieux qui consiste à introduire, au moment où Madame Bovary n’a pas encore trompé son mari mais s’ennuie ferme, un chapitre décrivant le nouvel iPhone5 qui va lui permettre de consulter les revues de mode parisienne. Elle découvre le 3G, son point G et les sites de rencontre. La tournure du roman est explosive. Cette opération de piratage de toutes les nouvelles éditions du roman de Flaubert serait révélée au passage d’une thèse en littérature à la Sorbonne, l’étudiant en toute bonne fois ne connaissait pas la version originelle du roman. Une enquête de la police. Un scandale…
On ne touche pas à Gustave en France. C’est proprement inconcevable…
Je sais bien, honorable coq tricolore. Nous sommes en Californie, dans la Valley, tout est possible !
Ne trouvez-vous pas que se serait une fuite remarquable du prototype de l’iPhone5 ? Je pense que cette solution ne sera pas retenue par Tim Cook car elle a une connotation par trop sexuelle pour Apple qui admet mal les expressions libidineuses en support numérique.
Il préfèrera sans doute la « fuite pommier ». Un projet qui retrempe Apple dans ses racines. Voici la scénario de la « fuite pommier » :
Vous savez que lors de son passage éclair au Reed College, Portland, Oregon, dont le campus était déjà converti au LSD par Timothy Leary, l’étudiant Steve Jobs en 1972 s’y était entiché de Bouddhisme zen tout en se nourrissant d’acide accompagné de seules pommes. Il fréquentait la communauté arboricole de la All One Farm chargée d’entretenir une plantation de pommiers.
En 1976, Steve Jobs a 21 ans, en revenant de cette ferme, en plein régime fait de pommes, entre deux défonces, il créé Apple et appelle le premier ordinateur l’Apple I monté dans le garage des parents Jobs, puis l’Apple II clavier collé à l’unité centrale. Et le Macintosh par la suite qui tire son nom d’une variété de pomme, la McIntosh.
Ce sera dans les environs de l’ex All One Farm, plus de 35 années plus tard, qu’un bouseux trouvera un matin dans sa remise entre sécateur et taille haie, un prototype de l’iPhone5. L’arboriculteur, un ancien hippy, avait bien connu Steve Jobs à l’époque et ainsi remonte toute l’affaire : les racines et leur aboutissement, l’incredible nouveau iPhone. Enquête de la police. Scandale…
Je trouve personnellement cette « fuite pommier » vraiment intéressante mais quand même un peu sophistiquée. N’y a-t-il vraiment pas d’autres fuites possibles ?
Si, il a bien le scénario « fuite Dallai Lama », honorable tarte aux pommes, dont voici le pitch.
L’iPhone5 serait trouvé à Lassa et remis à la barbe des services secrets chinois au Dallai Lama en exil, un signe de la réincarnation récente de Steve Jobs comme petit Bouddha.
Les moines enquêtent. On pense que Steve s’est réincarné quelque part dans la Valley. Peut-être même au Presidio de San Francisco du côte de Bakerbeach. Apple investirait massivement en détectives pour retrouver le bébé. Enquête de la police. Émois dans la presse.
Mais comment vont-ils retrouver le bébé ? Donc en fait le seul légitime successeur de Steve Jobs à la tête d’Apple !
On présente le prototype de l’iPhone5 trouvé à Lassa à tous les bébés nés après le fatal 5 octobre 2011.
Le premier bébé qui verra le prototype et qui s’écriera « shit Phone » ou « fucking Phone », ce sera le signe.
La mairie de Cupertino prépare un guichet spécial « Réincarnation » pour recevoir les mères et leurs bébés.
Apple assurera les frais de l’éducation du petit ou de la petite.
Études savamment ratées prévues au Reed College, fourniture de LSD de première qualité, formation bouddhiste zen dans le meilleur des ashrams, la totale des enregistrements pirates de Bob Dylan passée en boucle , voyage d’initiation en Inde, logement offert dans le garage de la maison même des parents Jobs, initiation à l’informatique par Steve Wozniak, apprentissage au regard perçant par Reed Jobs le fils, séminaires de réflexion avec Al Gore sur l’âme des machines et un pèlerinage de Leipzig à Berlin sur les traces du Bauhaus, une imprégnation au design, supervisée par Jonathan Ive, l’ami du premier avatar de Steve et encore excellent responsable du design d’Apple.
Un séminaire doctoral informel de psychologie manipulatrice sur les thèmes du « Comment faire vraiment peur à ses collègues de travail avec des gros mots » et du « Comment obtenir un regard de braise qui change votre collègue en merguez ?» est prévu tout au long de l’éducation.
Dans une bonne quinzaine d’années, Tim Cook pourra partir à la retraite en lui laissant la direction d’Apple. L’iPhone5 battra encore des records de vente en rafraichissant la grande légende. Sachant que mon salon de massage est ouvert toute …
Merci vénérable professeur. Quelles perspectives éblouissantes pour ce lancement ! Quelle fuite ! Me voilà rassuré.
A+ les amis, si le cœur vous en dit, pour une prochaine chronique de Cupertino. Il y sera question du Mothership Campus d’Apple, le vaisseau amiral en construction, avec la délicatesse qui convient. Si vous le voulez bien, évidemment.